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Neues aus der Rubrik: FIGUREN UNTER SICH (Kurze Einblicke in den Alltag)

- Schottland. Wandern.
Alistair: „Das glaube ich jetzt nicht! Hier geht es nicht weiter! Wieso habe ich eigentlich dir die Routenplanung überlassen? Ich weiß es doch besser.“
Armand: „Geht es schon wieder um diese Sache von 1348? Meine Güte, das ist nur ein einziges Mal vorgekommen und so schlimm war es auch wieder nicht.“
Alistair: „Du hast uns in einen verhexten Sumpf geführt, statt ins nächste Gasthaus!“
Armand: „Das kann doch jedem mal passieren!“
Alistair: „Kann es nicht. Und jetzt sind wir erneut völlig falsch, stehen knietief in spitzdornigen Disteln und müssen den ganzen Weg wieder zurück!“
Armand seufzt. „Ich habe offensichtlich irgendwie die Orientierung verloren. Das liegt aber nur daran, weil ich mich vor Hunger gar nicht mehr auf den Weg konzentrieren kann. Mir ist richtig flau. Im Magen und im Hirn.“
Alistair: „Du hast bis auf den Süßkram dein ganzes Zeug schon aufgegessen und mir vor nicht mal einer halben Stunde die Hälfte meiner Brote auch noch abgeschwatzt und verdrückt! Vier Sandwiches!“
Armand: „Eben! Nur vier!“
- London. Lucys Tierarzt-Praxis.
Eingard: „Ich finde es ja nett, dass du uns diese Woche unter die Arme greifst, aber zieh gefälligst eine Hose an. Die Sprechstunde beginnt in wenigen Minuten und Lucys menschliche Kundschaft darf deine haarigen Bocksbeine nicht sehen.“
Pan: „Ja, ja … immer mit der Ruhe.“
Eingard: „Wenn du es nicht sofort machst, lese ich dir in der Mittagspause wieder aus meinem neuesten Fachbuch über die besten Tipps für eine professionelle Buchhaltung vor.“
Pan rennt entsetzt los.
Eingard grinst.
- London/Rennes. Videochat.
Alassë: „… und ich wette, Armand hat 10 kg Proviant für die Tour eingepackt.“
Skai kichert. „Nur?“
- Schottland. Wandern.
Armand blickt verblüfft einen steilen Berghang hinab. „Also, das verstehe ich nicht. Hier hätten wir eigentlich richtig sein müssen.“
Alistair starrt ihn finster an.
Armand: „Ist ja gut. Hüpf auf meine Arme! Wir schweben runter und dann übernimmst du die Führung. Ist schließlich deine Hood.“
- Barcelona. Die göttlichen Schnüffler auf einer Mission.
Loki: „Kommt nicht in Frage! Nie wieder tue ich das!“
Luzifer: „Jetzt hab dich nicht so! Wir können uns da drüben beide ein Zitroneneis kaufen und dann funktioniert der einbeinige Hüpfball einwandfrei. Das ist die beste Taktik für unsere Situation. Jedenfalls sehe ich keine Alternative. Du etwa?“
Loki: „Was ist mit dem platten Kopfkissen?“
Luzifer: „Als ob das ohne ein Nymphensittichweibchen klappen würde. Es muss der einbeinige Hüpfball mit Zitroneneis sein.“
Loki verschränkt die Arme. „Nie wieder hab ich gesagt!“
Luzifer: „Aber wir wollen den Fall doch lösen. Willst du, dass unsere Erfolgsbilanz leidet? Man wird sich über uns lustig machen! Stell dir nur mal Thors Kommentare vor!“
Loki seufzt abgrundtief. „Hast du Kleingeld?“
- Schottland. Wandern.
Armand: „Wieso ist hier ein See? Auf der ganzen Route gab es keinen einzigen See! Wo hast du uns denn hingeführt?“
Alistair: „Äh … ich wollte ihn dir nur zeigen, weil er so schön ist?“
Armand: „Ist das eine Frage?“
Alistair: „Nein. Natürlich nicht. Wir sind goldrichtig. Wir müssen nur noch über diesen Hügel dort.“
Armand: „Das hast du vor drei Hügeln auch schon gesagt. Ich esse jetzt erst einmal einen Schokoriegel. Meinen letzten. Und danach werde ich qualvoll in den Highlands verhungern, weil du den Rest deines Vorrats selbst gegessen hast.“ Er sieht Alistair vorwurfsvoll an und dann plötzlich interessiert. „Obwohl, bevor ich verhungere … also, wenn es wirklich hart auf hart kommt … du bist immer noch ziemlich appetitlich für dein Alter.“
Alistair verdreht die Augen.
- London. Lucas‘ Penthouse. Scrabble.
Audrey: „Das gilt nicht! Quyxkalypsotanz ist kein gültiges Wort!“
Ash: „Ist es wohl! Das weiß doch wirklich jeder! Gerade dir sollte bekannt sein, dass das die Urform des Quicksteps ist, den Kalypso erfunden hat.“
Lucas: „Das bezweifle ich sehr.“
Ash: „Ich muss protestieren! Das stimmt und ist ein ganz normales Wort!“
Cador: „Wenn ihr das gelten lasst, muss meins aber auch gelten. Quaxdywönäzisch ist auch ein ganz normales Wort und ich habe es schon mal in einem meiner Werke benutzt. ‚Bananenschauer auf Glühbirnenfeldern‘ – wollt ihr es hören?“
Lucas, Ash, Audrey: „Nein!“
Cador: „Dann will ich meine Punkte, sonst lege ich sofort los.“
Lucas: „60 Punkte! Es sind 60 Punkte für das Wort! Plus die Punkte für die doppelten und dreifachen Wort- und Buchstabenwerte! Somit hast du haushoch gewonnen!“
Cador grinst zufrieden.
- Schottland. Wandern.
Alistair: „Jetzt sind wir fast da! Etwa eine halbe Stunde noch.“
Armand sinkt dramatisch zu Boden. „Aber ich kann nicht mehr. Dieser Hunger! Lass mich einfach hier liegen und sag meiner Holden, dass ich sie liebe.“
Alistair: „Okay. Mach ich.“ Marschiert los.
Armand: „Hey! Lässt du mich jetzt echt in meinem Elend liegen? Deinen allerbesten Freund?“ Streckt zitternd die Hand nach ihm aus.
Alistair kommt zurück und zieht ihn hoch. „Also gut, ich nehm dich huckepack.“
Armand klettert auf seinen Rücken. „Und zur Belohnung unterhalte ich dich mit neuen Strophen über das Burgfräulein Margarethe und ihrem Leibwächter, den dreischwänzigen Hugo.“
- Barcelona. Die göttlichen Schnüffler auf einer Mission.
Loki starrt mürrisch vor sich hin. „Nie wieder hatte ich gesagt! Nie wieder! Das war demütigend!“
Luzifer: „Aber wir haben den Fall gelöst! Das ist doch toll! Äh … da haben sich übrigens ein paar recht schmierige Algen in deinem Haar verheddert. Soll ich schnell helfen?“
Loki stößt einen markerschütternden Entsetzensschrei aus.
Fortsetzung folgt …